Mis à jour le 9 janvier 2024 par Samy
Les relations extraconjugales sont un phénomène aussi vieux que le couple lui-même. Pourtant, elles continuent de fasciner et d’intriguer. Entre interdit et transgression, la liaison en marge du couple officiel exerce une attraction qui pousse certains à franchir le pas. Mais pourquoi certains basculent-ils dans l’infidélité quand d’autres résistent à la tentation ? Qu’est-ce qui motive réellement ce passage à l’acte ? Et surtout, pourquoi ces relations restent-elles le plus souvent secrètes, enfermées dans le non-dit et le mensonge ?
Dans cet article, nous tenterons de comprendre les ressorts psychologiques qui sous-tendent les relations extraconjugales. Nous verrons quelles sont les motivations conscientes et inconscientes qui poussent à tromper son conjoint. Nous analyserons aussi pourquoi la plupart de ces liaisons demeurent cantonnées au secret et aux mystères. Enfin, nous explorerons les issues possibles lorsque le secret éclate et dévaste le couple officiel.
Les motivations d’une relation extra-conjugale
L’infidélité est un phénomène répandu. Environ 30% des hommes et 20% des femmes reconnaissent avoir eu au moins une relation extraconjugale au cours de leur vie. Mais qu’est-ce qui motive ce passage à l’acte ? Il existe de multiples raisons conscientes et inconscientes.
Les motivations conscientes
- L’insatisfaction conjugale : manque de communication, problèmes relationnels, désaccords profonds… Autant de sources de frustrations qui poussent à aller chercher ailleurs ce qui fait défaut dans le couple officiel.
- L’insatisfaction sexuelle : lorsque la sexualité du couple devient routinière, ennuyeuse, voire inexistante, certains vont assouvir leurs pulsions refoulées dans les bras d’un(e) amant(e).
- Le besoin de séduction : pour certains, tromper leur conjoint est une façon de prouver qu’ils restent désirables, séduisants. Cela flatte l’ego et compense un manque d’attention de leur partenaire officiel.
- La vengeance : après une dispute, une infidélité précédente, certains trouvent dans la tromperie une manière de faire payer l’affront à leur conjoint.
Les motivations inconscientes
Mais au-delà des motivations explicites se cachent souvent des ressorts inconscients :
- La peur de l’engagement : l’infidélité peut être une façon de résister à l’engagement total dans le couple, de préserver une part de liberté.
- Le goût du risque et de l’interdit : certains sont en quête de transgression et trouvent dans la relation extraconjugale l’adrénaline de l’interdit.
- La quête narcissique : avoir un amant ou une maîtresse valorise l’ego et l’estime de soi. Cela prouve que l’on reste désirable et séduisant.
- La crise identitaire : le passage à l’acte peut également être une manière inconsciente de fuir une crise personnelle, de combler un vide affectif ou de donner un nouveau souffle à une vie qui semble étriquée.
Pourquoi le secret et le mensonge ?
La plupart des relations extraconjugales sont vouées au secret et au mensonge. Même si certains couples pratiquent une forme de tolérance, la majorité des conjoints trompés vivent très douloureusement la découverte de l’infidélité de leur partenaire. Alors pourquoi prendre le risque de tout détruire ?
Le plaisir de la transgression
Pour beaucoup, le plaisir de la relation extraconjugale réside justement dans la transgression qu’elle permet. Le fait de mener une double vie, de pouvoir basculer d’un univers à l’autre procure une adrenaline grisante. Certains trouvent dans les meilleurs sites extra-conjugaux trouvent un regain de désir et de passion qui vient rompre avec l’ennui du quotidien.
Préserver les deux mondes
D’autres assurent aimer sincèrement leur conjoint tout en éprouvant le besoin irrépressible d’aller voir ailleurs. Ils affirment alors vouloir préserver leur couple tout en assouvissant leurs besoins extraconjugaux.
Éviter de faire souffrir
Enfin, parfois, le silence permet aussi d’éviter de faire souffrir son partenaire officiel. Même si cela se fait au prix du mensonge, certains estiment que tant que leur moitié ignore tout, elle ne souffre pas. C’est une manière de maintenir l’équilibre et la stabilité du foyer.
Que se passe-t-il quand le secret éclate ?
Lorsque l’infidélité est découverte, c’est le séisme assuré. Pour le conjoint trompé, c’est la douleur, l’incompréhension, le sentiment d’humiliation et de trahison qui dominent. La réaction va de la crise de larmes à la colère noire, en passant par l’indifférence méprisante.
Le pardon est possible
Malgré tout, le pardon reste possible si la volonté y est. Mais le chemin est semé d’embûches. Il faut d’abord panser les blessures, retrouver l’estime de soi et rétablir la confiance. Ensuite seulement, la reconstruction du couple peut commencer, à condition que le ou la partenaire infidèle fasse preuve de lucidité et accepte de changer.
- Rompre tout contact avec l’amant(e)
- Montrer patte blanche : transparence totale sur ses faits et gestes
- Accepter d’en parler sans fin : le/la trompé(e) a besoin de comprendre et de vidanger sa rancoeur.
- Aller en thérapie de couple pour verbaliser les rancœurs et retrouver l’harmonie perdue.
Vers la rupture
Mais dans bien des cas, le pardon ne vient pas et la séparation s’impose. Trop de rancoeur, un manque de volonté de la part du trompeur ou la certitude de ne plus jamais pouvoir faire confiance : autant de raisons qui poussent de nombreux couples sur la voie du divorce.
Une nouvelle relation libérée
Plus rarement, certains parviennent à dépasser la crise en transformant leur couple. Ils choisissent alors soit l’option du couple libre (chacun peut avoir des aventures extraconjugales), soit celle du polyamour (possibilité d’avoir des relations amoureuses avec d’autres partenaires tout en maintenant le couple primaire). Mais cette option ne convient ni à tous les couples, ni à toutes les personnalités : elle demande une grande maturité affective et une totale transparence.
Pour en conclure avec les relations extraconjugales
Les relations extraconjugales soulèvent encore beaucoup de questions et de tabous dans notre société. Pourtant, elles sont plus répandues qu’on ne le pense. Comprendre ce qui motive ces comportements ambigus permet de mieux saisir comment certains en arrivent à tromper leur partenaire officiel.
Qu’elles soient dues à des insatisfactions conjugales, à un besoin de valorisation personnelle ou à des carences affectives, ces liaisons expriment toujours un malaise qui ne demande qu’à être entendu, décrypté.
Lorsque le secret perce et fait voler en éclats le couple légitime, les plaies sont souvent profondes. Mais le pardon n’est pas impossible si chacun consent à l’effort de lucidité et de compromis. Pour peu que le désir soit là, une nouvelle relation peut même émerger, plus vrai et assumée. »