Mis à jour le 31 janvier 2024 par Samy
La fidélité dans le couple est une valeur importante aux yeux des Français. Selon un sondage IFOP de 2019, 93% des personnes interrogées estiment qu’être fidèle à son conjoint est essentiel pour une vie de couple épanouie.
Pourtant, le même sondage révèle que 32% des hommes et 19% des femmes admettent avoir déjà trompé leur partenaire au moins une fois dans leur vie. Des chiffres qui interrogent : peut-on réellement rester fidèle aujourd’hui ?
A l’heure d’internet, des réseaux sociaux et des sites de rencontres, les sources de tentation et d’infidélités virtuelles se sont démultipliées, brouillant les frontières de ce qui constitue réellement une tromperie. S’ajoutent à cela l’évolution des mentalités, la quête du bonheur personnel et la difficulté de maintenir la flamme sur la durée.
Autant de défis qui mettent à rude épreuve les notions traditionnelles de fidélité, d’exclusivité et d’engagement. Mais est-il vraiment devenu impossible de rester fidèle à l’ère du digital ? Quels sont les ressorts psychologiques de l’infidélité et comment la prévenir ? Éléments de réponse.
De quoi parle-t-on lorsqu’on évoque la fidélité dans le couple ?
La définition traditionnelle de la fidélité
Le Larousse définit la fidélité comme la « qualité de quelqu’un qui ne manque pas à une promesse, qui ne trahit pas un serment ». Appliquée au couple, la fidélité renvoie classiquement à deux notions :
- L’exclusivité sexuelle : ne pas avoir de relations sexuelles avec une autre personne que son/sa partenaire
- L’engagement émotionnel : ne pas nourrir de sentiments amoureux pour quelqu’un d’autre
Être fidèle, c’est donc respecter le contrat, explicite ou tacite, passé avec l’être aimé, qui place la relation sous le signe de l’exclusivité. Cela implique de renoncer, par amour et par respect pour l’autre, au désir légitime que l’on peut ressentir pour une autre personne.
Les nouvelles frontières de l’infidélité à l’ère du numérique
Mais à l’heure d’internet et des nouvelles technologies, les choses se compliquent. Les frontières de ce qui constitue réellement une tromperie sont devenues floues. Un simple « j’aime » sur la photo Instagram d’un ex, des conversations coquines sur un site de rencontre, l’envoi de sextos… Autant de pratiques qui relèvent désormais pour beaucoup de l’infidélité virtuelle, par opposition à la relation extra-conjugale « physique » traditionnelle.
Difficile alors de tracer une ligne claire entre ce qui est tolérable ou non. Cette zone grise expose les couples à des incompréhensions, des tensions et des soupçons. Elle augmente aussi les risques de franchir le pas « par accident », en laissant une relation virtuelle déraper progressivement vers quelque chose de plus concret.
Une quête de bonheur personnel qui prime sur le reste
Par ailleurs, comme le souligne la psychologue et thérapeute de couple Esther Perel, « on vit désormais dans une culture où l’on considère que l’on mérite d’être heureux ». Le bien-être et l’épanouissement personnels sont devenus la norme, au détriment parfois du respect des engagements pris envers autrui.
Dans ce contexte, il peut être tentant pour certains de chercher « un autre soi » en dehors du couple officiel, afin de combler un manque, de pimenter une sexualité routinière ou simplement de (re)trouver des sensations fortes.
Ces évolutions sociétales, associées à la multiplication des canaux de communication et de séduction disponibles, compliquent singulièrement l’exercice ancestral de la fidélité.
L’infidélité, un phénomène intemporel
Pour autant, ne tombons pas dans le travers du « c’était mieux avant ». Car l’infidélité n’a rien d’un problème nouveau.
L’adultère a toujours été proscrit par les institutions sociales, qu’il s’agisse de la religion ou du contrat matrimonial. Pourtant, il a été pratiqué à toutes les époques. Comme le résume Esther Perel, « l’adultère est universellement interdit, mais universellement pratiqué ».
On le retrouve aussi bien dans les mythes grecs et latins que dans la littérature classique ou contemporaine, au théâtre comme au cinéma. Les exemples de personnages célèbres trompant leur moitié ne manquent pas : Venus et Mars, Don Juan, Madame Bovary, Anna Karénine, Carrie Bradshaw dans Sex and the City…
Hier comme aujourd’hui, les mêmes motivations derrière l’infidélité
Si les sources de tentation se sont accrues avec l’avènement d’internet, les motivations profondes qui poussent à tromper son ou sa partenaire n’ont pas fondamentalement changé.
Il s’agit avant tout de combler un manque affectif, de renouer avec le désir et la passion d’une nouvelle conquête ou tout simplement de fuir un quotidien devenu pesant – autant d’éléments inhérents à toute vie de couple sur la durée.
Ce qui a évolué par contre, c’est la douleur occasionnée par la tromperie dans nos sociétés contemporaines. A une époque où le mariage repose avant tout sur un choix personnel et un idéal d’épanouissement amoureux, la découverte d’une infidélité s’apparente à la destruction d’un rêve. D’où une souffrance encore plus vive qu’autrefois pour celle ou celui qui se retrouve trahi(e).
Peut-on vraiment rester fidèle alors qu’il n’a jamais été aussi facile de succomber à la tentation ?
C’est la grande question qui taraude bon nombre de couples aujourd’hui, tiraillés entre d’un côté leurs désirs personnels légitimes et de l’autre le respect de leurs engagements.
S’il est indéniable que les sources de tentation se sont multipliées, succomber n’est pas pour autant une fatalité. La fidélité demeure possible, à condition de fournir certains efforts.
En parler et redéfinir ensemble les limites
Premier impératif : la communication. Dans un monde où les frontières en matière de tromperie sont devenues poreuses, il est indispensable que chaque partenaire expose à l’autre sa propre conception de l’infidélité et les limites à ne pas franchir.
Un clic « j’aime » sur la photo sexy d’une ex, une discussion coquine sur un forum entre célibataires… Telle pratique anodine pour l’un peut être vécue comme une tromperie impardonnable par l’autre. D’où l’importance de mettre ces sujets sur la table et de trouver un terrain d’entente.
Cultiver la séduction et entretenir la flamme au sein du couple
Ensuite, pour résister aux sirènes de l’adultère, encore faut-il que la relation officielle reste attractive sur le long terme. Las de la routine, beaucoup vont chercher ailleurs ce qui leur fait défaut chez eux : complicité, affection, écoute, désir…
D’où l’intérêt de cultiver en permanence la séduction et la connexion avec son ou sa partenaire légitime. Surprendre l’autre, lui faire la cour, maintenir une certaine dose de mystère, explorer de nouveaux horizons érotiques… Autant de manières de raviver la flamme et de rendre moins tentantes les aventures extra-conjugales.
Savoir résister aux occasions… et fuir si nécessaire !
Enfin, quand bien même on s’épanouiraitpleinement dans son couple, nul n’est à l’abri d’un coup de foudre ou d’une forte attirance pour une autre personne.
La fidélité tient alors à notre capacité à résister en cas de tentation, en faisant prévaloir notre amour et notre engagement vis-à-vis de notre moitié sur nos envies égoïstes.
Mais attention : qu’il s’agisse d’une relation virtuelle qui dérape ou de sentiments trop intenses pour un collègue, mieux vaut fuir l’objet de convoitise tant qu’il est encore temps plutôt que de jouer avec le feu au risque de se brûler. Rien ne sert de s’infliger inutilement des souffrances en renonçant à l’autre dans la douleur.
Les ressorts psychologiques de l’infidélité
Derrière tout adultère se cachent des motivations complexes, mêlant pulsion inhibée, quête narcissique et mécanismes de défense bien rodés. Analyse des ressorts intimes de ce phénomène aussi vieux que l’humanité.
Le fruit défendu et l’attrait de la transgression
D’un point de vue psychanalytique, tromper son ou sa partenaire relève avant tout de la pulsion. Comme tout interdit social ou marital, l’exclusivité excite en creux le désir de la transgresser. Plus celle-ci sera stricte et intériorisée, plus la tentation sera grande, à l’image d’un fruit défendu appétissant.
Cet attrait pour l’illégitimité et le secret s’enracine souvent dans l’enfance ou l’adolescence. Il traduit un goût pour le risque et la marginalité, le besoin de s’affirmer contre les normes établies.
Derrière l’aventure extra-conjugale se niche alors en filigrane une quête identitaire, le moyen de (re)trouver une forme de toute-puissance en bravant l’interdit.
Combler un manque affectif
L’infidélité répond également à une quête sentimentale. Las de n’être qu’un époux ou une épouse parmi d’autres, étouffé par la routine, on recherche ailleurs la magie des débuts : compliment, séduction, passion…
Tromper son conjoint, c’est alors tenter de combler un besoin affectif insatisfait, faute de communication ou d’écoute suffisantes au sein du couple officiel. C’est aussi une façon de vérifier que l’on plaît toujours et de voir son ego de séducteur ou de séductrice flatté.
Fuir ses responsabilités
Enfin, derrière l’adultère se niche très souvent une forme de fuite. Fuite d’un quotidien monotone, d’une sexualité émoussée que l’on n’a plus envie de pimenter, d’une intimité dont on ne sait que faire…
L’amant ou la maîtresse représentent alors une échappatoire facile pour fuir ses responsabilités conjugales et ses insatisfactions, en reportant la faute sur l’autre (« si je trompe mon mari/ma femme, c’est parce qu’iel ne me comprend plus »). Ils permettent aussi d’éviter de se remettre en question ou d’affronter en face les non-dits du couple.
Les différents visages de l’infidélité aujourd’hui
Avec l’avènement du digital, les manifestations concrètes de l’infidélité se sont diversifiées, ouvrant la voie à de nouvelles typologies.
L’infidélité virtuelle
Flux tendu sur les sites de rencontres adultères, sextos échangés en cachette, clics en rafale sur les photos suggestives d’inconnus… Bienvenue dans l’ère de la tromperie 2.0 !
Avec internet, jamais il n’a été aussi aisé de batifoler sans franchir la ligne rouge de la relation sexuelle. Pour autant, du flirt en ligne avec un ex aux webcams érotiques, muitiples sont les pratiques qui peuvent être vécues comme des trahisons par le ou la partenaire.
Le flirt
Entre l’innocent béguin pour un collègue et l’histoire passionnée avec la voisine, il existe toute une palette de comportements à risque qui flirtent avec la tromperie sans véritablement l’incarner.
Regard qui s’attarde, tendance à cacher son téléphone, confidences à un ami proche du sexe opposé… Le micro-cheating, ce sont toutes ces petites infidélités du quotidien qui minent l’exclusivité du couple. Prises isolément, elles paraissent anodines mais mis bout à bout, ces entorses alimentent le soupçon et la jalousie.
Le polyamour
Certains couples font le choix assumé de l’ouverture émotionnelle et sexuelle, au sein de relations dites « polyamoureuses ». Chacun est libre d’avoir des aventures extra-conjugales, dans le respect de quelques règles établies en commun pour préserver l’équilibre du tandem initial.
Même si elle est consentie, cette infidélité « légale » n’est pas dénuée de risques, qu’il s’agisse de la concurrence des rival(e)s ou du développement de sentiments puissants hors du cocon.
Le coup d’un soir
C’est le scénario classique : l’irruption brutale de la passion dans un quotidien paisible, à l’occasion d’un voyage d’affaires ou d’une soirée arrosée entre amis. Sous l’emprise de l’alcool, le désir l’emporte et l’on finit dans les draps d’un inconnu ou d’une anonyme.
Bien qu’il soit le fruit d’une pulsion irrépressible sur le moment, ce type d’incartade est en général le plus dommageable pour la relation de couple sur la durée et le plus difficile à pardonner.
Bonjour à toutes,
J’ai surpris 3 fois mon conjoint en flag. Je ne pense pas qu’il m’ai trompé physiquement mais bon je développe:
1: il tchat avec une fille sur face book….on lui aurait soit disant piraté son compte!
2: je découvre ds l’historique pc qu’il tcaht sur badoo….il me dit que c’était pour vérifier que j’y était inscrite….mais voilà les messages!!
3: je pirate son adresse msn et le confond avec une femme qui me dit être venue chez nous…on s’appele et elle me confirme être venue mais qu’il ne s’est rien passé.
Bref j’ai beau être blonde et amoureuse il y a un moment ou il faut être sûre d’autant que nous cherchons à acheter en commun et je n’ai pas envie de me retrouvé coincée.
Je cherche donc des « amies tentatrices » qui pourraient ainsi me confirmer ou pas que monsieur continu son petit manège.
J’espère que vous comprendrez et me contacterez.
Merci
A mon avis, c’est même pas la peine d’essayer de le confondre.
Tu as très bien compris qu’il te racontait des bobards.
Il fait fort en plus, avoir le culot de te dire qu’il s’est inscrit sur Badoo pour vérifier si tu y étais! Tu le dis toi même, il a une avalanche de messages!
En plus, il fait venir chez toi une nana rencontrée sur ce site. La nana confirme être venue mais qu’il ne s’est rien passé. Soit! C’est ce qu’elle dit, elle ne veut peut être pas d’histoire non plus.
Voilà ce que j’en conclus:
– Mr est un menteur
– Mr recherche d’autres femmes sur internet
– Mr fait venir d’autres femmes à votre domicile
Mr n’est pas une personne digne de confiance, es tu sur de vouloir t’engager dans l’achat d’un bien immobilier avec ce genre de personnage?
Pour moi, c’est clair ça serait NIET.
Je te souhaite beaucoup de courage car vivre une telle situation est évidemment bien difficile. Mais il faut avant tout penser à toi et te préserver.
Le menteur……..
Ben moi, je n’engagerais jamais mon fric avec un menteur.
Achète un chez toi cocotte, rien qu’à toi ! Au moins, tu seras sûre de qui paye, et qui vient.
Merci les filles pour votre avis mais cela n’arrange pas mon truc 😉
Vous savez bien que lorsqu’on est amoureuse on est bête!!
Donc je voudrais en avoir le coeur net, car je n’ai pas 20 ans mais 40 ans et pensait après 1 divorce avoir rencontrer l’homme de reste de ma vie. Donc je veux bien lui laisser le bénéfice du doute mais je tiens à avoir un doute raisonnable 😉
Donc JE CHERCHE DES FILLES QUI SE SENTENT CAPABLES DE LE TENTER ET VOIR S’IL MORD A L’HAMECON OU SI IL A COMPRIS LA LECON!!
Donc HELP HELP HELP
Merci
Honnêtement, tu as besoin de participantes pour de telles manigances ? tu as suffisamment de preuves pour lui mettre le marché en main. Si il te reproche d’avoir fouillé dans tes affaires, c’est bien parce que son comportement t’a laissé pensé que c’était justifié. Qu’est ce qu’un homme casé a besoin de faire sur badoo, site reconnu pour ses plans Q ? « mieux vaut être seul que mal accompagné » ….
Je ne connais pas du tout ta région.
Et en plus, il faudrait que ton mec « flashe » sur le profil.
Si tu veux le confondre, c’est plus facile pour toi de créer un faux profil car tu connais bien ses goûts en matière de nana, ce qui va l’attirer.
Tu n’auras même pas besoin d’aller jusqu’à lui fixer un rdv parce que tu te prendras « une claque dans la figure » dès l’instant où il laissera des messages à ton faux profil.
Je rejoins Kamouraska, tu as déjà toutes les preuves en main.
Essaye le faux profil si tu veux, c’est très très efficace. J’y ai eu recours, la seule chose que je peux te dire c’est que ça fait mal parce que ce qu’on découvre est souvent pire que ce que l’on s’imaginait.
J’ai moi aussi 40 ans, et je ne m’emmerderais plus avec ce genre de rigolo.
Tu pensais avoir rencontré l’homme de ta vie. Je comprends ta déception. Mais on fait toutes des erreurs. Maintenant il faut te protéger toi pour ne plus souffrir.
Bon courage
Je comprends ton envie d’aller au bout des choses avec ton conjoint, car j’en aurais fait autant..! Je n’aime pas rester sur des doutes (fondés certe), je suis du genre à avoir la preuve en face !
En effet, le plus simple serait que tu fasses un faux profil sur l’un des sites ou il semble sévir, car tu connais mieux que nous ce qui pourrait l’attirer.
Tente de trouver une photo sur internet qui pourrait correspondre à ses goûts. Je ne te propose pas de le faire pour toi, car sincèrement, j’ai reçu des invitations Badoo via Facebook, et quand j’ai vu le style du site, je n’avais pas envie d’y figurer, et que certains contacts FB puissent m’y voir…!
Bon courage, c’est le genre de situations que nous détestons toutes ici…!!!
Bonjour à toutes!
Je vous contacte aujourd’hui car j’ai de très gros doutes sur la fidélité de mon copain.
Pour vous expliquer rapidement, nous somme ensemble depuis octobre mais nous entretenons une relation à distance malgré que nous essayons de nous voir le plus souvent possible.
Il est étudiant à Strasbourg et moi je suis une formation sur Toulouse.
Il dit m’aimer plus que tout au monde, vouloir faire sa vie avec, vouloir faire de moi sa femme et la mère de ses enfants, il dit ne vouloir que moi et personne d’autre…. bla, bla, bla…
C’est un garçon très tendre très calin, qui à un énorme besoin de tendresse. Il adore séduire et se faire séduire, et c’est justement ce qui m’embête, car en recherchant sur des sites de rencontre je me suis apperçue qu’il y a à peine 2 mois de ça il à chercher à faire de nouvelles rencontres sur strasbourg.
N’étant pas très malin, je connais son pseudo et son mot de passe, j’ai donc pu me connecter à ses différents comptes sur certains sites ou il est inscrit, et j’ai donc pu consulter ses messages reçu et envoyés.
Dans les messages qu’il envoit, il dit rechercher de nouvelles rencontre et éventuellement une histoire d’amour sincère et durable.
Je connais également les codes de son compte facebook (d’ailleur je tiens à préciser qu’il ne m’a jamais accepter dans ses contacts facebook ! bizard non ?)
et en m’y connectant, j’ai vu qu’au mois d’avril il à échangé des messages avec une fille et il disait que son profil lui plaisait beaucoup et qu’il aimerait la rencontrer.
Encore une chose, dans son profil facebook il est inscrit comme étant célibataire.
Qu’en pensez vous ?
J’aimerais trouver une jolie jeune fille sur Strasbourg qui accepterais d’essayer de le séduire pour voir jusqu’ou il est près à aller, donc si l’une d’entre vous habite près de stras et accepte de me rendre ce service je lui en serais très reconnaissante.
J’ai besoin de savoir jusqu’à quel point il se foutrait de ma guelle.
Merci d’avance à toutes pour vos conseils et suggestions.
Je trouve que dans ta description que le pire est son désir d’infidélité.
Jusqu’à dire qu’il cherche la femme de sa vie.
A qui ment-il ? A toi, ou aux autres ? Les deux je dirais.
Tu es vraiment tombée sur un sacré loustic, qui se moque bien de toi.
Il est temps que tu ouvres les yeux. Pas besoin de prouver quoi que ce soit, les preuves sont sous tes yeux.
il y a deja assez de preuves pour que tu puisse te rendre compte qu il ne restera pas fidele longtemps…. Tu sais en amour il faut observer les details et non les gros preuves…tu as assez d element pour te faire une idée …. voila bon courage ya plein de mecs
Ayant vécu moi aussi une relation à distance ave un « séducteur » je peux te dire qu’il te trompera dès qu’il en aura l’occasion. Des filles pas intéressantes ? alors pourquoi il cherche à les séduire… D’ailleurs même si ce qu’il te disait était vrai, cela reste un jeu dangereux, et la distance entre vous favorisera les dérapages.
Tu vas en faire quoi de çà ?
Alimenter un autre mensonge de sa part ?
Allez, je te le fais le mensonge. Imaginons que tu tombes sur une femme qui a couché avec lui, et que tu lui mets la preuve sous le nez.
« Oui, c’est vrai, mais je ne l’ai fait qu’une fois, pardonne-moi, j’ai été tenté, vu qu’on est très loin, et je me suis rendue compte à quel point je t’aimais, j’ai donc tout de suite rompu, et je regretterai toute ma vie ce que j’ai fait. Je ne t’en ai pas parlé car je ne voulais pas te faire du mal, cela a été tellement insignifiant pour moi. »
Tu as le choix avec : « Mais cette femme est folle, elle n’arrête pas de me courrir après, elle s’imagine je sais pas quoi, elle me rend dingue, c’est parce que j’ai refusé une relation avec elle qu’elle se venge ».
Tu veux une autre situation ? Dis-moi laquelle, je te fais le mensonge.